Как убеждения родителей помогают и мешают детям? Где граница конструктивного влияния? Чего больше в наших действиях: вреда или пользы? Об этом и не только — в статье директора Гимназии Сколково Оксаны Демьяненко в свежем номере журнала TechnоГлянец.
Мы восхищаемся своими детьми, считаем их талантливыми и необыкновенными. Искренне верим в их исключительность и испытываем необыкновенный личный подъем, наблюдая их достижения и лучшие проявления. Но бывает и по-другому. Мы испытываем чувство крайнего дискомфорта, понимая, что ребенок не показывает того результата, на который мы рассчитываем, не является для нас тем, кого мы хотим видеть в нем: лидера, достигатора или просто счастливого человека.
Как наши убеждения родителей помогают и мешают нам и нашим детям? Где граница нашего конструктивного влияния? Чего больше в наших действиях: вреда или пользы? При этом, речь не только о пользе для ребенка, но и для себя. Несколько тезисов о самых сложных, на мой взгляд, инвестициях родителей в своих детей.
Ожидания. Ожидания родителей формируют ребенка и закладывают его отношение к себе и своей жизни. Именно умение понимать свои желания и цели, адекватная оценка своих ресурсов и возможностей делают человека внутренне состоятельным, спокойным, сильным и продуктивным. Аксиома. Именно эти качества присущи лидерам, которыми мы сами хотим быть и, конечно, хотим видеть такими своих детей. Но будем честны — мы не всегда задумываемся о том, совпадают ли наши ожидания с их желаниями и возможностями. А между тем конфликт между ожиданиями родителей, желаниями и образом себя самого у ребенка часто закладывает саму драматургию будущей жизни: благодаря или вопреки ожиданиям родителей человек выстраивает жизненную траекторию и совершает поступки. Периодическая рефлексия по поводу того, не переносим ли мы на ребенка свои ожидания от жизни и мечты, возможно, нереализовавшиеся, очень полезна. Но и признания того, что это так, недостаточно. Принять, что наш ребенок может хотеть не того, что хочется от него нам, — высший пилотаж и очень значимый шаг для развития не только его, но и самого себя. Допуская, что он может быть самостоятельным в своих видениях, планах и желаниях, мы даем возможность становиться самостоятельным, понимать ответственность и принимать роль лидера. «Мы только луки, а они стрелы», — сказал когда-то выдающийся ливанский философ Джебран Халиль Джебран, и как он точен в своей суфийской мудрости.
Итак, наша первая и главная инвестиция — наше собственное желание посмотреть в глаза своему взрослеющему ребенку и увидеть его. Признание его отдельности от себя, умение слышать его мысли и понимать его мотивы — не только инвестиция, но и наша большая родительская мудрость.
Время и терпение. Скорее всего, для большинства из нас это самые большие дефициты. Во взаимодействии со своим ребенком процесс первичен, вернее, именно качество процесса приводит к результату. И в этом процессе именно наше время для ребенка и наше терпение являются необходимыми условиями для результата. Поделюсь опытом и наблюдениями. Имеет значение не количество времени, проведенное вместе с ребенком, важно, чтобы мы имели время всегда, пусть немного, но каждый день, не между прочим, а очень со смыслом.
У Шерри Теркла есть прекрасный тезис, значимый в контексте нашей темы: «Разговор с глазу на глаз — наиболее человеческое (и наиболее очеловечивающее) из всех наших действий. Всецело ощущая присутствие собеседника, мы учимся слушать». И как важно помнить об этом, будучи в роли родителя. Наша коммуникация во всех сферах жизни стала опосредованной, но именно в личном и очень личностном общении у нас развивается способность к эмпатии. В таких ситуациях мы испытываем радость быть услышанными и быть понятыми, учимся выражать себя, понимать и уважать других. Учимся сами, и только после этого рассчитываем на то, что они тоже этому научатся…
Открытость и эмоциональность. А вот здесь важно помнить, что нашим детям очень нужно видеть нас искренними и настоящими, при этом им очень сложно принимать избыток и накал наших эмоций, направленных на них. Если ругаете, постарайтесь делать это спокойно, опираясь на констатацию фактов, договоренностей и возможных последствий. Если хвалите, удержите себя от безумных эмоциональных всплесков и обещаний золотых гор. Когда мы говорим спокойно (не равнодушно, а именно спокойно и взвешенно), дети слышат суть слов и не отвлекаются на наши эмоции, которые способны напугать или дают почву для детских манипуляций нами. И кстати будет упомянуть о том, что наши дети очень хорошо считывают эти наши манипуляции, обижаются на них и учатся этим приемам одновременно. Поэтому, проводя время за доверительным разговором, не пытайтесь продавить свою позицию любым способом, пусть в вашем общении с ним вы будете сосредоточены на своем желании и усилии слушать, умении задавать правильные вопросы в правильный момент.
Ответственность и баланс. И еще один мотиватор и понятие, которое не должно становиться общим местом. Парадокс в том, что порою, ставя себе большой плюс за умение быть хорошим родителем — признавать самостоятельность, давать свободу, видеть в нем взрослого, — мы легко перекладываем свою ответственность на еще не окрепшие плечи. Так иногда легче. «Он же хочет самостоятельности, пусть идет своим путем и учится на своих ошибках». Чем не индульгенция? Но отвечать за него и его результат, по большому счету, мы будем всю жизнь — как минимум, внутри себя. Особый спрос с нас за проявление и поступки ребенка и подростка. Он хочет быть услышанным и свободным, при этом он провокативен и не принимает помощи. А нам, родителям, придется искать силы и знания, чтобы держать разумный баланс между свободой и контролем, лаской и строгостью, своими и его желаниями и возможностями.
Родительство — одна из самых сложных ролей в жизни человека. Но настоящее счастье не бывает легким. И пусть оно будет!